Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход: - Да, что-то есть... Вытаскивает и восклицает радостно: - Ой! Да это же - золотой "Rolех"! На что первый напевает: - Нарру birthdау to уou! 21.11.2002 Едет здоровенный КАМАЗ по шоссе километров под 90 в час. За рулем крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам, - визг, скрип, грохот... Остановился, и орет высунувшись из окна: - Куда прешь? Козел! Пидорас! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском: - А ты - шофер, шофер... 21.11.2002 Едут два педика в полном автобусе, один другому говорит: - Давай я трахну тебя прямо здесь. - Ты что? - отвечает другой, - народу же много! - Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь. Тот кричит на весь автобус: - Граждане! Дайте кто-нибудь стакан воды. Никто даже не обернулся... На конечной остановке встречаются два водителя. Один другому: - Дай скорее закурить, а то целый час не курил. - Так ты бы у кого-нибудь из пассажиров бы стрельнул... - Ага, там один стакан воды попросил, так его в жопу трахнули... 21.11.2002 Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: - Щас бы в попу хорошо! - Да, сынок, не плохо... 21.11.2002 Стоят двое пьяных, шатаются, к ним приближаются два мента. Один пьяный другому и говорит: - Смотри голубые идут! - С чего ты взял, это же менты? - Ээээ... Гляди, вон вокруг сколько баб, а они всё равно к нам доебуться! 21.11.2002 Два голубых дерутся на членах. Один к другому, поворачивается спиной: - Ну заколи меня, заколи. 21.11.2002 Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, я женюсь. - Отлично! На ком? - На Сережке. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет! 21.11.2002 Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала когда я выкидывал её из окна. - Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал... 21.11.2002 Сидит мужик на берегу реки. В одной руке-удочка, в другой - кирпич. Идет мимо другой мужик. - Эй, кореш! А зачем тебе кирпич? - Отдашься - скажу. - Ладно, давай. Встал раком, штаны снял, его трахнули. - Ну так для чего тебе кирпич то? - Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня! 21.11.2002 Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену: - Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак? - Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против. - Почему? Вель дети - это так прекрасно! - Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели. 21.11.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
